Aries:
Se viene una semana movidita. Va a tener roces con un taxista y luego se lo encontrará en la casa de un amigo, porque resulta que es el padre del novio de la hermana del amigo en cuestión. Cuidado con la sal en las comidas.
Tauro:
No comparta botellitas de agua mineral. Cambie las pilas de los controles remotos de sus aparatos hogareños. Aproveche las ofertas de la verdulería. Vigile la sal en sus comidas.
Géminis:
Noticias de una catástrofe en otro país del mundo lo deprimirán mucho, pero no tendrá mucho tiempo para afligirse porque redescubrirá la belleza de la vida en el simple vuelo de una mariposa. Semana de cuidado para los juegos de azar: no juege a sus números del Quini, porque no van a salir. Trate de comer con menos sal.
Cáncer:
Viento en popa: se encontrará un celular en la calle y atenderá una llamada entrante que le cambiará la vida para siempre. Juéguese. Arriesgue. Apueste. Construya. Sale sus comidas.
Leo:
Una pelea que ha durado años entre usted y un familiar se resolverá esta semana, me parece que el jueves, no, no, el viernes más bien, a eso de las 18:20. Lleve paraguas y curitas. Deje la sal en casa.
Virgo:
Encuentra un libro (o ropa interior, los astros a veces no son muy claros) que había perdido de vista hace mucho tiempo. Mala semana para mudarse. Evite también manejar transportes de caudales o construir puentes. Coma con menos sal.
Libra:
Semana de amor libre. Dele para adelante que están todos con usted. Mala noticia: pierde el celular. Pero llame a su número en cuanto se entere, porque le va a cambiar la vida a alguien. Increíbles las cosas que se pueden lograr cogiendo... Ah, eso sí: si después o antes comen, hagalo con poca sal. Ignore el hecho de que la otra persona le pone mucha sal a la comida, está bien en su caso.
Escorpio:
Respete sus horarios de sueño. La siesta es sagrada. Ayune el domingo a la mañana y tendrá una sorpresa. Salud: consulte con su médico de cabecera cuánta sal puede ponerle a la comida. Acá en el sistema me sale que poca, pero no sé, puede ser que esté mal.
Sagitario:
Va a tener que ayudar en una tarea engorrosa y aburrida a alguien que le cae mal. Pero después de compartir la experiencia, la relación va a mejorar. Pero después le va a pedir pasar al baño y va a desaparecer un jabón, y le van a decir "no, no te estoy acusando, pero antes de que entraras estaba ahí", y usted va a contestar "¿te parece que voy a robarme un jabón, rata? ¿Por qué no te metés la mano en el orto?". Tenga cuidado, se puede comer una piña.
Capricornio:
Visita su país una estre-- No, no, aguantá un cacho.
Sagitario:
Afloje con la sal porque se nos va al tacho, así nomás se lo digo, con la salud no se jode, y si no te cuidás vos no te cuida nadie. ¿Qué soy, tu mamá? Dios mío...
Capricornio:
Ahora sí. No, no. Imaginate si no que... Bueno, visita su país una estrella de renombre internacional, pero usted no tiene ni idea de quién es. Así que no le va a pasar nada esta semana. Semana tranquila. Sí, parece que está todo en orden. A ver, pará que me fijo... Ah, no. Va a tener que comer con menos sal, eso sí.
Acuario:
Epidemia y muerte del 97% de la población. El domingo, precipitaciones aisladas y leve aumento de la temperatura. Aumenta el precio de la sal.
Piscis:
Un viejo amor reaparece en su vida, cuando se entera de que falleció. Vaya al funeral pero trate de no llorar demasiado, porque lo van a mirar raro. Parece que esa persona que usted alguna vez quiso era medio mal bicho y nadie está muy apenado por su deceso. Es más: le debe plata a medio mundo, y capaz que se la terminan pidiendo a usted. No, no, tampoco es como para que no vaya al funeral. Insensible de mierda, ¡fue el amor de su vida! Bueno, bueno, era "un viejo amor", pero ahora que no está más se va a dar cuenta de que era el amor de su vida. ¿Que no? ¿Te pensás que sabés más que miles de años de tradición astrológica? Ma'sí, matate, gil. Ojalá se te tapen las arterias y explotes, cerdo.
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